เรื่องที่ 1 "ทัพพีที่หายไป"
เมื่อวินัยเชิญแม่ของเขามากินมื้อค่ำที่อพาร์ทเมนท์
ซึ่งเขาอยู่กับสาวสวยชื่อนิสา
คุณแม่จึงอดเคลือบแคลงในความสัมพันธ์ของทั้งคู่ไม่ได้
ระหว่างร่วมโต๊ะมื้อเย็นนั้นเอง
คุณแม่ของวินัยเฝ้าสังเกตสายตาที่ทั้งคู่มองสบกัน
จนลูกชายชักเดาใจออก จึงรีบพูดขึ้นว่า
“ผมรู้นะว่าแม่กำลังคิดอะไร .. แต่ผมยืนยันได้แน่ว่า
ผมกับนิสาเป็นแค่รูมเมทเท่านั้น ไม่มีอะไรเกินเลยจริงๆ”
หลังจากแม่ของวินัยกลับไปได้ 1 อาทิตย์ นิสาจึงบอกวินัยว่า
“ตั้งแต่แม่ของคุณมาเยี่ยมเราคราวนั้น ฉันก็หาทัพพีคันโปรดไม่เจอเลย
ที่จริง..ฉันก็ไม่คิดว่าแม่ของคุณจะเอาไปหรอกนะคะ หรือคุณว่ายังไง”
วินัยจึงตอบว่า “ผมก็ไม่รู้เหมือนกัน แต่จะลองเขียนจดหมายไปถามคุณแม่ดู”
วินัยจึงนั่งลงเขียนจดหมาย เนื้อความว่า..
“เรียน คุณแม่สุดที่รัก..
ผมไม่ได้คิดว่าคุณแม่จะเผลอเอาทัพพีที่บ้านผมไปหรอกนะครับ
แต่จะว่าแม่ไม่ได้เอาไป..... ก็ยังไงอยู่ เพราะทัพพีสวย ๆ
คันหนึ่งหายไปตั้งแต่วันที่คุณแม่มาทานข้าวเย็นที่บ้าน
ขอแสดงความนับถือ
วินัย”
หลายวันต่อมา วินัยได้รับจดหมายตอบจากแม่ของเขา เนื้อความว่า..
“ถึง ลูกชายสุดที่รักของแม่
แม่ไม่เคยพูดว่าลูกมีอะไรกับนิสา
แต่แม่ก็ไม่ได้คิดว่าลูกจะไม่มีอะไรกับเธอ
เพราะความจริงมีอยู่ว่า ถ้านิสานอนที่ห้องตัวเอง ก็คงเจอทัพพีนั่นไปตั้งนานแล้ว
รักมาก
แม่”
เรื่องที่ 2 "ตอนเป็นแฟนกัน อะไรๆมันก็ดีอย่างนี้"
ชายหนุ่ม : บ้านคุณอยู่ไกล ซอยเปลี่ยว อันตราย ให้ผมไปส่งดีกว่า
หญิงสาว : ซอยมันแคบกลับรถลำบากนะค่ะ
ชายหนุ่ม : ไม่เป็นไรครับ ผมถอยหลังผ่านตลอดออกได้
เมื่อแต่งงานกันผ่านไป 5 ปี.... อะไรอย่างนี้ก็เกิดขึ้น
ภรรยา : พี่ ๆ กลับเถอะดึกมากแล้ว
สามี : จะคุยกับเพื่อน กลับไปก่อนซิ
ภรรยา : ซอยมันเปลี่ยว อันตรายน่ะพี่
สามี : กลับประจำ ไม่มีอะไรหรอก
ภรรยา : ชั้นกลัวถูกข่มขืน
สามี : ไม่หรอกน่า ... เดี๊ยวนี้ โจรมันฉลาด... มันรู้จักเลือก
เรื่องที่ 3 "วิธีประหยัด"
เรื่องของคุณลุงคนนึง แกทำงานอยู่ กทม. ใกล้จะเกษียณแล้วล่ะ
วันหนึ่งก็มารอรถเมล์จะกลับบ้าน รออยู่คันแล้วคันเล่ารถก็ดูเต็มทุกคัน
แกรออยู่ตั้งนาน เวลาก็ค่ำลงๆ ก็มีอยู่คันหนึ่ง ทำท่าว่าจะจอดรับ แต่ก็ไม่จอด
แต่ลุงแกนึกว่าจะจอดก็ค่อยๆ วิ่งไล่ตามแกวิ่งไล่ตามไปเรื่อยๆ
เผลอไปสักพักใหญ่
....เฮ้ย .....ถึงบ้านแล้วนี่หว่า แกดีใจ
เออดี .....ไม่ต้องเสียค่ารถเมล์สามบาท แกดีใจ ใหญ่เลย กลับไปเล่าให้เมียฟัง
ลุง : นี่เธอจ๋า .. วันนี้พี่วิ่งไล่ตามรถเมล์มานะ ถึงบ้านพอดี ตังค์ก็ไม่ต้องเสียตั้งสามบาทล่ะ
เมีย : (พอได้ยินแทนที่จะดีใจไปด้วยกลับด่าส่ง)...ไอ้แก่จะตายแล้วยังจะโง่อีก
ลุง : อ้าวมาด่าชั้นทำไมล่ะ
เมีย : นี่ถ้าแกวิ่งตามแท็กซี่ แกรู้มั้ย ประหยัดได้อีกตั้งเท่าไหร่
เรื่องที่ 4 "ทางแก้ปัญหา"
สามี: เธอพกรูปฉันไว้ในกระเป๋าเสมอ ทำไมหรอ
ภรรยา: อ๋อ ก็ถ้ามีปัญหาอะไร ไม่ว่าจะหนักหนาแค่ไหน ฉันก็จะดูรูปเธอ
แล้วปัญหาก็หายไปเลย
สามี: เห็นมั้ย ว่าฉันเป็นสิ่งมหัศจรรย์สำหรับเธอขนาดไหน
ภรรยา: ใช่ ฉันมองภาพเธอแล้วก็พูดกับตัวเองว่า “ปัญหาอะไรจะมาหนักหนากว่านี้อีกนะ”
เรื่องที่ 5 "บ่ออธิษฐาน"
หนุ่มสาวคู่หนึ่งเดินมาถึงบ่อศักดิ์สิทธิ์ที่หลายคนมาอธิษฐานขอพร
ฝ่ายชายเริ่มโน้มตัวไปข้างหน้า ตั้งจิตอธิษฐานและโยนเหรียญลงไป
ฝ่ายภรรยาอยากอธิษฐานเช่นกันแต่เธอโน้มตัวไปมากเกินจนเสียศูนย์ ตกลงไปในบ่อ แล้วจมน้ำตาย
สามีพูดขึ้นเบาๆว่า “ว้าว ได้ผลจริงๆด้วย”
เรื่องที่ 6 "เสียสละที่นั่งให้หญิง"
ลูกชาย: แม่ครับ ตอนที่อยู่กับพ่อบนรถเมล์เมื่อเช้านี้
พ่อบอกให้ผมสละที่นั่งให้ผู้หญิงสาวคนหนึ่งครับ
แม่: ดีจ้ะลูก ลูกทำสิ่งที่ถูกต้องแล้ว
ลูกชาย: แต่แม่ครับ ผมนั่งอยู่บนตักพ่อนะ
เรื่องที่ 7 "ประสบการณ์เฉียดตาย"
หญิงวัยกลางคนเกิดอาการหัวใจวายและถูกนำตัวส่งโรงพยาบาล
ระหว่างที่อยู่บนเตียงผ่าตัด เธอพบกับประสบการณ์เฉียดตาย
ซึ่งในระหว่างนี้เธอเห็นพระเจ้าและถามพระองค์ว่าวาระสุดท้ายของเธอมาถึงแล้วใช่ไหม
พระเจ้าตอบว่ายัง เธอต้องอยู่ต่อไปอีกสามสิบปี
หลังจากฟื้นคืนสติ เธอตัดสินใจอยู่ต่อที่โรงพยาบาลต่อเพื่อผ่าตัดดึงหน้า ทำปากให้อิ่มเอิบ
เสริมหน้าอกและอื่นๆอีกสารพัด เธอยังให้ช่างเข้ามาเปลี่ยนสีผมให้อีกด้วย
เธอทำเช่นนี้เพราะเห็นว่าในเมื่อจะต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี
ต้องใช้เวลาทั้งหมดนี้อย่างมีความสุขที่สุด
หลังจากเสร็จสิ้นกระบวนการเสริมสวย เธอเดินออกจากโรงพยาบาล
แต่โชคร้ายกลับถูกรถพยาบาลชนตาย เมื่อมาพบหน้าพระเจ้าอีกครั้ง เธอบ่นว่า
“ฉันได้ยินว่าพระองค์บอกเองว่าฉันต้องมีชีวิตอยู่อีก 30 ปี”
พระเจ้าตอบว่า “โทษที เราจำเจ้าไม่ได้!”
เรื่องสุดท้าย
"สามีนอนดูอเมริกันฟุตบอลอยู่ ภรรยาเข้ามาขอร้อง
"ซ่อมไฟทางเดินให้หน่อยสิ มันเสียมาหลายวันแล้ว"
"ซ่อมไฟเหรอ" สามีโมโห
"ฉันไม่ได้ทำงานเจเนรัลอิเลคทริคนะ ดูที่หน้าผากซิมี จีอี. สลักไว้หรือเปล่า"
"งั้นซ่อมประตูตู้เย็นให้หน่อยนะ" ภรรยาขอต่อ
"ซ่อมตู้เย็น ? " สามีฉุน "ไม่ได้ทำงานเวิล์ดพูลนะ ดูหน้าผากฉันซิมีอักษรสลักไว้หรือเปล่า"
"ค่ะ อย่างน้อยช่วยดูบันไดให้หน่อยได้ไหม รู้สึกมันจะพังแล้วนะ
"ซ่อมบันได" สามีโมโหสุดขีด "ฉันไม่ใช่พนักงานรับซ่อมบ้านนะ ดูซิมีเครื่องหมายพนักงานอยู่ตรงไหน"
สามีปึงปังออกจากบ้านไป เขาไปดื่มเหล้าดับอารมณ์อยู่สักพักก็รู้สึกตัวว่าเขาพูดจารุนแรงไป
เขาตัดสินใจกลับบ้านมาซ่อมของใช้ให้ภรรยา
เมื่อกลับเข้าบ้าน เขาเห็นไฟทางเดินส่องสว่างดี ประตูตู้เย็นก็ซ่อมเป็นปกติ บันไดก็ซ่อมเสร็จ
เขาจึงถามภรรยา "ที่รัก นี่เธอซ่อมมันยังไง"
"อ๋อ พอคุณออกจากบ้านไป ฉันก็นั่งร้องไห้อยู่ที่หน้าบ้าน มีผู้ชายคนหนึ่งผ่านมาถาม ฉันเลยเล่าให้ฟัง
เขาอาสาว่าจะซ่อมให้ โดยขอนอนกับฉันครั้งหนึ่ง หรือไม่ก็ทำคุกกี้ให้เขา"
"เหรอ แล้วเธอทำคุกกี้อะไรให้เขาล่ะ" สามีถาม
"นี่คุณ" ภรรยาขึ้นเสียง
"ดูหน้าผากฉันซิ มีอักษร S & P หรือเปล่า"
ค้างคาวดูดเลือด
มีค้างคาวดูดเลือดสาม ตัวเป็นเพื่อนกันมานาน พากันอาศัยอยู่ในถ้ำเล็กๆแห่งหนึ่ง ในละแวกนั้นมีการแย่งที่อยู่กันมากเนื่องจากปัญหาประชากรที่ไม่ได้มีการวาง แผนครอบครัว ดังนั้นพวกมันจึงไม่อาจที่จะละทิ้งถ้ำไว้แล้วออกไปหากินพร้อมกันทั้งสามตัว ได้ พวกมันจึงตกลงกันว่าจะผลัดกันออกหากินทีละตัว ตัวละสามชั่วโมง เมื่อทุกตัวยอมรับมติที่ประชุมแล้ว
พอตกเย็นเวลาประมาณ 1 ทุ่ม ตัวที่หนึ่งจึงออกไปหากินก่อน แต่มันไปเกินเวลาที่กำหนดไว้ร่วมชั่วโมงทีเดียวเพื่อนที่รอก็พากันหิว จนเวลาห้าทุ่มเศษตัวที่หนึ่งจึงกลับมา มันได้กินแค่นิดเดียว ดูที่ปากแล้วไม่มีรอยเลือดติดอยู่เลย คาดว่าคงกินผลไม้มา
พอตัวที่หนึ่งมาถึงตัวที่สองก็ออกไป คราวนี้ มันก็เลยกินเวลาของตัวที่สามบ้าง โดยมันไม่คิดเลยว่าตัวที่สามรอจนไส้กิ่วแล้ว เวลาประมาณตีหนึ่งกว่าๆ ตัวที่สองจึงกลับมา แต่มันก็ไม่ได้กินมากไปกว่าตัวแรกเท่าใดนัก
ตัวที่สามพอเห็นตัวที่สองเข้ามาก็เลยต่อว่า "“ไปยังไงวะ ข้ารอตั้งนาน ได้กินแค่นี้เอง”"
พูดจบมันก็รีบรุดบินออกไป.......ผ่านไปห้านาที มันก็กลับเข้ามาแถมเอามือเช็ดเลือดที่ติดอยู่ที่ปากท่าทางจะอร่อยน่าดู สร้างความแปลกใจให้กับเพื่อนค้างคาวทั้งสองยิ่งนัก เพราะพวกมันได้กินแต่ผลไม้ จึงพากันถาม
ตัวที่ 1 “แกไปหากินยังไงวะถึงได้เร็วขนาดนั้น แถมได้เลือดมาด้วย”
ตัวที่ 3 ย้อนถาม “พวกแกเห็นต้นไม้ใหญ่หน้าถ้ำไหม วะ?”
ตัวที่ 1 “เห็น”
ตัวที่ 2 “ข้าก็เห็น”
ตัวที่ 3 “ เออ!นั่นแหละ ข้าไม่เห็น “
เพื่อนๆ !!!!!!!!!!
แดง:นี่โตมีเสือแล้วก็ช้างถ้าจะเอาเสือแช่ตู้เย็นต้องทำไงรู้ไหม?
โต:เอ..ทำไงเหยอ?
แดง:ของกล้วยๆเปิดตู้เย็นแล้วก็จับเสือใส่เข้าไปเท่านั้นเองแล้วจะเอาช้างแช่ตู้เย็นทำไงรู้ไหม?
โต:รู้แล้วเปิดตู้เย็นจับช้างยัดเข้าไปไง
แดง:ไม่ช่าาาาย...........เปิดตู้เย็นเอาเสือออกมาก่อนแล้วจับช้างยัดเข้าไปต่างหาก
ค่าจ้าง
ลูกสาว:แม่ขาวันนี้แดงให้เงินหนู 20 บาท แค่ให้หนูปีนต้นไม้ด้วยค่ะ
แม่:ว๊าย!ที่หลังไม่เอานะลูกหนูไม่รู้อะไรเขาหลอกดูกางเกงในลูกต่างหาก
รุ่งขึ้น
ลูกสาว:วันนี้แดงจ้างหนูอีกแล้วแต่เขาไม่เห็นกางเกงในหนูหรอกค่ะหนูรู้ทันเลยถอดออกก่อน
อีกนานไหม?
ช่างตัดผม:นี่ป็อกฉันจ้าง 100 นึงตามไอ้หนุ่มรูปหล่อนั่นไปทีมันอยู่ไหน
มาถามข้าทุกวันตอนกำลังตัดผมให้ลูกค้า ว่าอีกนานไหมกว่าจะเสร็จแต่ไม่ยอมมาตัดสักที
20 นาทีผ่านไป
ป็อก:แย่แล้วช่าง!!!ไอ้หนุ่มนั่นมันตรงไปหาเมียช่างที่บ้านโน่นแล้ว
ใครเร็วกว่ากัน
ป๋อง:พ่อเรานะขับรถจากกรุงเทพไปพัทยาแค่ชั่วโมงครึ่งเองล่ะ
โต้ง:สู้พ่อเราไม่ได้นั่งรถกลับบ้านจากสีลมมาดอนเมืองแค่ 20 นาทีเองแล้วพ่อเธอล่ะแป็ก
แป็ก:ไม่รู้แต่พ่อเราเลิกงาน 5 โมง แต่พอ 4 โมงครึ่งพ่อกลับถึงบ้านทุกวัน
หาอะไร?
ภรรยา:ที่รักเห็นคุณดูทะเบียนสมรสเราตั้งนานคงซึ้งใจมากมองอะไรอยู่ค่ะ
สามี:อ้าา..ผะผมมองหาวันหมดอายุนะจ๊ะ
เพิ่งรู้ตัว
คนไข้:เกิดอะไรขี้นกับผมหมอจำได้ว่าขับรถสวนกับสาวสวยขับรถเปิดประทุนสีแดง
ผมจ้องเธอแต่เธอกลับตะโกนใส่ผมว่า"ควาย"ผมโมโหตะโกนว่าตอบไปแล้วจำอะไรไม่ได้อีกเลย?
หมอ:คุณขับรถชนควาย
หายสงสัย
สมัย:เมื่อคืนได้ข่าวผู้จัดการเจ็บหนักอยู่ห้องฉุกเฉินไม่น่าเป็นไปได้เลย ตอนเย็นข้ายังเห็นขับรถกระหนุ๋งกระหนิงออกไปกับเลขาแสนสวยอยู่เลย
สมิต:นั่นแหละเมียเขาก็เห็นเหมือนกัน
แพ้แล้ว
ลุงแก้ว:นี่เด็กๆรวมกลุ่มเล่นอะไรกันอีกล่ะ?
เด็กชายก้อง:เรากำลังตกลงกันว่าใครโกหกได้สมจริงที่สุดจะได้ลูกแมวตัวนี้อยู่ครับ
ลุงแก้ว:นี่พวกเธอควรทำอะไรที่เป็นเรื่องเป็นราวกว่านี้สมัยลุงอายุเท่าพวกเธอลุงไม่เคยทำเรื่องเหลวไหลแบบนี้เลย
เด็กชายก้อง:...?!...แย่เว๊ยพวกเราเสียแมวให้ลุงแกเสียแล้ว
แล้วกันไป
ทหารใหม่:จ่าครับเป็นทหารต้องทำอะไรบ้างครับผม
จ่า:หือ..มันก็มี 2 อย่างได้ไปรบกับไม่ได้ไปถ้าไม่ได้ไปก็แล้วกันไป
ทหารใหม่:แล้วถ้าได้ไปล่ะครับผมอยากรบเต็มที
จ่า:มันก็มี 2 อย่างอีกนั่นแหละปลอดภัยกับบาดเจ็บถ้าปลอดภัยก็แล้วกันไป
ทหารใหม่:แล้วเกิดบาดเจ็บขึ้นมาล่ะครับ
จ่า:มี 2 อย่างบาดเจ็บจิ๊บๆกับสาหัสถ้าจิ๊บๆก็แล้วกันไป
ทหารใหม่:สาหัสล่ะครับจะเป็นยังไง?
จ่า:มันก็มีตายกับไม่ตายเท่านั้นแหละถ้าไม่ตายก็แล้วกันไป
ทหารใหม่:แล้วถ้าผมเกิดตายล่ะครับ
จ่า:เอ๊ะ..เซ้าซี้จริงเจ้านี่ ตายแล้วมันก็แล้วกันไปเท่านั้นแหละจะมีอะไร!!!
เรื่องมันธรรมดา
จิตแพทย์:อย่าวิตกไปเลย..เป็นเรื่องธรรมดาผมเองยังมีสัมพันธ์กับคนไข้บ่อยไปว่าแต่คุณหมออะไรเหรอ?
คนไข้:สัตวแพทย์
ทานไม่ได้
เด็กชาย:คุณยายคับคุณยายอายุมากแล้วคงทานอะไรลำบากนะคับ
ยาย:โอยยฟันยายจะหมดปากแล้วทานได้แต่ของนิ่มๆเท่านั้นเอง
เด็กชาย:ถ้างั้นผมฝากถือโก๋แก๋ไว้หน่อยนะคับผมจะไปเล่นบอล
หนังสือยอดนิยม
คนซื้อ:ขอโทษครับหนังสือวิธีเอาชนะใจภรรยาอยู่ตรงไหนครับ?
คนขาย:อยู่ตรงแผนกนิยายแฟนตาซีนะค่ะ
ใจเย็นๆ
หญิงสาว:ว๊ายเบรกแตก ครูค่ะทำยังไงดี?
ครูสอนขับรถ:ใจเย็นๆตั้งสติให้ดีขับชิดขวาไว้แล้วหาอะไรที่ถูกๆหน่อยชน
โฆษณาเขาดังจริง
พนักงาน:ไม่ผิดหวังแน่นอนครับผมรับรองอย่างสองวันก่อนเศรษฐีท่านหนึ่งไม่ขอเอ่ยนามนะครับมันเป็นจรรยาบรรณน่ะลงโฆษณารับสมัครยามเฝ้าบ้านกับเราไม่นานก็ได้ผล
เจ้าของบริษัท:แล้วเป็นไงรุ่งขึ้นคนแห่กันมาเพียบเลยเหรอ
พนักงาน:เร็วกว่านั้นอีกครับคืนนั้นเลยโจรแห่มายกเค้าไปเกลี้ยงบ้าน
วันเกิด
ภรรยา:พรุ่งนี้วันเกิดน้องที่โรงจอดรถน้องหวังว่าจะได้เห็นของขวัญที่มันพุ่งเป็นจรวดจาก 0 ถึง 200 ใน 7 วิ ไม่งั้นมีเรื่อง
รุ่งขึ้น เธอตื่นแต่เช้ารีบไปที่โรงรถพบห่อของขวัญ ไม่รีรอรีบแก้ห่อด้วยมือสั่นเทาข้างในกล่องบรรจงวางไว้อย่างดี เครื่องชั่งน้ำหนัก
ไม่อยากกินหมูปิ้ง
สาเหตุที่หนุ่ม ๆ ไม่อยากกินหมูปิ้ง เพราะ
เมื่อไปซื้อหมูปิ้ง
แม่ค้ามักจะถามว่า..
"เอามันมั้ย"
ถามแบบนี้ไม่ว่าใครก็เขินนะแหม่
วิศวกรตกงาน
วิศวกรคนหนึ่งตกงานมานาน เลยตัดสินใจเปิดคลินิคเล็กๆ โดยโฆษณาว่า "ค่ารักษา 500 บาท รักษาไม่หายรับไปเลย 1000 บาท"
หมอคนหนึ่งเห็นโฆษณา แล้วคิดว่านี่คือโอกาสทำกำไรด้วยการแกล้งป่วย เพราะถือว่าตนมีความรู้ จึงไปที่คลินิค
คนไข้(หมอ) : หมอครับ ลิ้นผมมีปัญหา มันรับรสอะไรไม่ได้เลย
หมอ(วิศวกร) : คุณพยาบาล เอายาในกล่องที่ 20 ให้คนไข้ทาน 3 หยดนะ
พอคนไข้(หมอ)ได้ทานยาเข้าไป
คนไข้(หมอ) : ถุย !!!!! นี่มันน้ำมันเครื่องนี่
หมอ(วิศวกร) : ยินดีด้วยครับ ลิ้นคุณเป็นปกติแล้ว ขอเก็บค่ารักษา 500 บาทนะครับ
หมอกลับไปด้วยความโกรธ แต่อีก 3-4 วันก็กลับมาใหม่เพื่อแก้แค้น
คนไข้(หมอ) : หมอครับ สมองผมมีปัญหา เด๋วนี้มันหลงๆ ลืมๆ จำอะไรไม่ได้เลย
หมอ(วิศวกร) : คุณพยาบาล เอายาในกล่องที่ 20 ให้คนไข้ทาน 3 หยดนะ
คนไข้(หมอ) : เฮ้ย !! นั่นมันกล่องน้ำมันเครื่องนะหมอ
หมอ(วิศวกร) : ยินดีด้วยครับ สมองคุณมีความจำเป็นปกติแล้ว ขอเก็บค่ารักษา 500 บาทนะครับ
หมอเดินออกมาอย่างโกรธจัด และพยายามคิดว่าจะทำอย่างไรถึงจะถอนทุนคืนได้ .. อีกเดือนต่อมา เค้ากลับไปที่คลินิคอีกครั้ง
คนไข้(หมอ) : หมอครับ ตาผมแย่แล้ว ผมมองอะไรไม่ชัดเลย ตาผมกำลังจะบอดใช่ไหมหมอ
หมอ(วิศวกร)นิ่งอยู่ซักพัก แล้วตอบว่า ..
หมอ(วิศวกร) : ต้องขอโทษด้วยนะครับ เราไม่สามารถรักษาโรคตาได้ เด๋วหมอจะให้เงินชดเชย 1000 บาท ตามสัญญานะครับ
คนไข้(หมอ)หัวเราะในใจอย่างสะใจที่สามารถเอาชนะได้ .. แต่พอได้รับเงินจากหมอ(วิศวกร)เค้าก็แปลกใจ
คนไข้(หมอ) : หมอครับ นี่มันแบงค์ 20 นี่ครับ
หมอ(วิศวกร) : ยินดีด้วยครับ ตาคุณเป็นปกติแล้ว ขอเก็บค่ารักษา 500 บาทนะครับ !!!!!!!!!!
จีบไม่ได้นะ
ลูก : พ่อๆ ผมชอบลูกสาวตรงข้ามบ้านเรา เธอน่ารักดี
พ่อ : ตรงข้ามบ้านเรานี่หรอ? เอ็งจีบไม่ได้นะ นั่นน้องสาวคนละแม่ของเอ็ง อย่าบอกแม่นะ
สัปดาห์ต่อมา...
ลูก : พ่อๆ ลูกสาวข้างบ้านเรา เธอสวยจัง
พ่อ : ข้างบ้านก็จีบไม่ได้นะ อย่าเชียว นั่นน้องสาวแก คนละแม่ อย่าบอกแม่เอ็งล่ะ
เย็นวันเดียวกัน ลูกชายโมโหพ่อมาก เลยเล่าให้แม่ฟังหมด แม่หัวเราะเบาๆ แล้วพูดกับลูก...
แม่ : แกจีบได้หมดแหละ ทั้งตรงข้ามบ้านเรา ทั้งข้างบ้าน เพราะแกไม่ใช่ลูกพ่อ... แล้วอย่าบอกพ่อล่ะ ;)
58ยังสวย
ขณะที่สามีนั่งจิบกาแฟเงียบๆไม่พูดไม่คุย..
ภรรยา:นี่คุณ ..ฉันอายุ58แล้วนะ
แต่ยังมีเพื่อนคุณคนหนึ่งชมว่าฉันยังสวยและมีเสน่ห์
สามี:น่าจะเป็นไอ้กิตตินะ
ภรรยา:ใช่เลย คุณรู้ได้ไง??
สามี:ก็ไอ้กิตติมันรับซื้อ/ขายของเก่า..
ภรรยา:????!!!!++@@@
สาเหตุของการสละสิทธิ
ในการสอบครูผู้ช่วยที่ต่างจังหวัดเวลานี้
มีผู้เข้าสอบหญิงสละสิทธิหลายร้อยคน
สอบถามได้ความว่า
ก่อนสอบได้มีการประกาศให้ผู้เข้าสอบแสดงความบริสุทธิก่อนเข้าสอบ
เป็นเหตุให้มีผู้สละสิทธิเป็นจำนวนมาก
โดยเดินออกจากห้องสอบอย่างอารมณ์เสีย หลายคนบ่นว่าหมดสิทธิมานานแล้ว แต่ก็ยังไม่วายได้ยินบางคนพูดว่า
"กูหมดสิทธิมาตั้งแต่ม.2 แระ"
คำสารภาพของสาวใช้
สาวใช้ชาวเขาพูดไทยไม่ชัดมาสัมภาษณ์งานจากนายจ้าง
นาย กลัวตำรวจมั๊ย
สาว ม่าย...กัว
นาย กลัวทหารบกมั๊ย
สาว ม่าย...กัว
นาย แล้วทหารอากาศล่ะ
สาว ก้อม่ายกัวอีกค่า
นาย แล้วเธอกลัวอะไรมั่ง
สาว ตา หาน เลี...ย.ย......
English for today...
Tarzan and the animals went to the river for taking a bath.
Tarzan removed his clothes.
All the animals laughed "HA..HA..HA"
Tarzan asked "Why ?"
The animals told him "Your tail is in the front."
A man receive message from his neighbor...
"Sorry sir I am using your wife...I am using day
and night ...I am using when u r not present at home ...
In fact I am using more than u r using...I confess this because
now I feel very much guilty...
Hope u will accept my sincere apologies."
Man shot his wife !!!
Few minutes later he receive another message:
"Sorry sir spelling mistake...
It ' s not wife but WiFi."
woman died,Saint Peter is taking her to the heaven to be a fairy,once she steps into the heaven gate,suddenly,she hears the women are screaming from pain louding all over the heaven,she asks Saint Peter why those women are screaming loud like that?.
Saint Peter:Those women are going to be the fairy,their backs are being pierced to make hole to install the wings so that they can fly to all over the heaven.
Woman:Please take me to the hell now,I do not want to be a fairy on the heaven.
Saint Peter:At the hell,you must be brutally raped.
Woman:It doesn't matter,I can use my OLD HOLE,I don't have to get pain to make a new one.!
A man receive message from his neighbor...
"Sorry sir I am using your
wife...I am using day
and night ...I am
using when u r not present at home ...
In fact I am using
more than u r using...I confess this because
now I feel very much guilty...
Hope u will accept my sincere
apologies."
Man shot his wife !!!
Few minutes later he receive another
message:
"Sorry sir spelling mistake...
It ' s not wife but WiFi."
A hippy sits next to
a nun on a bus.
Hippy: Will you have
sex with me?
Nun: No, I’m a nun.
A nun gets off the
bus followed by a hippy.A bus driver stops a hippy and says,
Driver:I know how
you can have sex with her, she goes to the Church at 9:00 every night,you must
dress like Jesus and command her to have sex with you.
Hippy:Okay thanks!
That night the hippy
dress up as Jesus and meets a nun.
Hippy: I am Jesus,I command you to have sex with me.
Nun:Okay,but at my
asshole,because I’m a nun,not want pregnant.
After finished,a
hippy takes off his mask and says..
Haha I’m a hippy,
A nun takes off her
mask and says
Haha I’m a bus
driver!!
A husband and wife
are trying to set up a new password for their computer.
The husband puts,
"MyDick," the wife laughing rolling on the floor once see on the
screen says,
·
"Error.” Too
Short..!!
==============================================================
Cartwheeling for Cash
One day a little girl came running into her house yelling, "Mommy, I got five dollars!"
The mother was curious, so she asked her child where she got the five dollars from.
The little girl replied, ''Tommy down the street gave me five dollars for doing the cartwheel while he sat in the tree.”
The mother told her daughter, "Don't you know that Tommy is just trying to see your panties."
''OOOOhhhh'' said the little girl.
The next day the little girl came running into the house yelling, "Mommy, I got ten dollars.” The mother asked, "Where did you get the ten dollars from?"
The little girl replied, "Tommy down the street gave me ten dollars for doing a cartwheel while he sat up in the tree and laughed."
The mother replied, "Didn't I tell you that he is...''
Before the mother could finish, the little girl said, ''Wait, Mommy. I tricked him, I didn't wear any panties today.''
Damned if I know
A kindergarten class had a homework assignment to find out about something exciting and relate it to the class the next day. When the time came to present what they'd found, the first little boy walked up to the front of the class made a small white dot on the blackboard and sat back down. Puzzled, the teacher asked him just what it was.
" It's a period,'' said the little boy.
"Well, I can see that,'' she said, ''but what is so exciting about a period?''
''Damned if I know,'' said the little boy, ''but this morning my sister was missing one, Daddy had a heart attack, Mommy fainted, and the man next door shot himself."
Feet First
One day little Danny was in Sunday School, and the preacher asked what part of the body went to heaven first.
Susie said your heart, 'cause you need it to love.
Richie said your head, 'cause you need it to think.
Little Danny raised his hand and the pastor called on him reluctantly. Danny said, "Your feet."
Confused, the pastor asked why.
Danny replied, "I was walking past my mom's room last night and she had her feet in the air and then she screamed, "Oh God, I'm coming!"
=================================================================
เจ้าไก่พาแฟนไปนอนบ้าน
ด้วยความที่ไม่ประสาในเรื่องนี้ จึงโทรศัพท์ปรึกษาพี่แจมผู้ช่ำชอง
เจ้าไก่ : “ฮะโหลพี่แจม
ผมพาแฟนมานอนบ้าน ผมไม่เป็นนะ ผมไม่รู้ว่าจะต้องเริ่มต้นทำยังไง”
บักแจม : “เอ็งนี่ไร้เดียงสาจริง
เอาง่ายๆ เอ็งนอนข้างบน แล้วให้เขานอนข้างล่าง เท่านี้ก็เรียบร้อย”
จากนั้นเจ้าไก่ก็นอนบนเตียง
แล้วปูเสื่อให้แฟนนอนพื้นข้างล่าง เวลาผ่านไปนาน ไม่เห็นมีอะไรเกิดขึ้น
จึงออกจากห้องมาเข้าห้องน้ำ แฟนเจ้าไก่ปิดประตูห้องด้วยความเซ็ง
เจ้าไก่เข้าห้องไม่ได้จึงโทรปรึกษาพี่แจมอีก
เจ้าไก่ : “ฮะโหลพี่แจม
ผมเข้าไม่ได้”
บักแจม : “เอ็งค่อยๆเอาหัวดันเข้าไปซิไอ้เซ่อ”
เจ้าไก่เอาหัวดันประตูอยู่นาน
ยังไงก็ไม่ได้
เจ้าไก่ : “ฮะโหลพี่แจม
พยายามดันแล้ว เข้าไม่ได้อ่ะพี่”
บักแจม : “ถ้างั้นเองค่อยๆกระแทก
กระแทกเข้าไป”
เจ้าไก่พยายามเอาหัวกระแทกประตู
โป๊ก โป๊ก หัวแตก!!
เจ้าไก่ : “ฮะโหลพี่แจม
เลือดออกแล้ว”
บักแจม : “เฮ้ยไอ้ไก่
ดีใจด้วยโว้ย แฟนเอ็งยังบริสุทธิ์”
เหตุเกิดในห้องเตรียมคลอดรพ.แห่งนึง
ภรรยาใกล้คลอดเต็มแก่บอกกับสามี
"ถ้าลูกหน้าไม่เหมือนชั้น
อย่าว่ากันนะ เพราะชั้นไปทำหน้ากะจมูกมา"สามีพยักหน้าแล้วตอบว่า
"เรื่องนั้นชั้นรู้มานานแล้วละ แต่ที่ชั้น
อยากรู้คือ หน้ามันจะเหมือนใคร
เพราะชั้นก็ทำมาเหมือนกัน"
"แล้วพี่ทำอะไรมาล่ะ" ถรรยาถาม
"เอ๊า นังนี่" สามีตะโกนแว้ด
"กูทำหมันมาตั้งนานแล้วโว้ย"
เหตุเกิดในห้องเตรียมคลอดอีกรพ.นึง
สาวท้องแก่คุยกับหมอ
สาว หมอขา
จะอนุญาตให้สามีหนูเข้ามาอยู่ในห้องคลอด ได้มั๊ยคะ
หมอ
ได้ครับ มันดีมากเลยที่พ่อของเด็กจะอยู่ด้วยระหว่างคลอด
สาว (ร้องเสียงลั่น) แว๊ก!!!...ไม่ได้เด็ดขาดค่ะ
พ่อเด็กเข้ามาไม่ได้
เค้าไม่ถูกกะสามีหนูง่ะ
นี่ก้ออีกรพ.นึง
คนไข้ หมอครับ อาการผมนี้อยู่ได้กี่วันครับ
หมอ อืมม...คิดว่าน่าจะอยู่ได้แค่ 3 วันน่ะครับ
คนไข้ โอ้โฮ อาการผมหนักมากขนาดนั้นเลยหรือครับ
หมอ ไม่ใช่หยั่งงั้นหรอกครับ วันที่ 4
กลับบ้านได้ง่ะ
เหตุเกิดที่.....อย่าไปรู้เลย
ตาแก่สองคนคุยกัน
แก่ 1 นี่ แกรู้มั๊ย
ข้าพึ่งซื้อเครื่องช่วยฟังใหม่มาอีกเครื่องแล้วนะ
แพงอิ๊บอ๋าย ตั้งห้าหมื่นกว่าบาท
แต่ก้อคุ้มนะ ใส่แล้วฟังชัด
ที่สุดเท่าที่เคยมีมา
แก่ 2 เรอะ ดีจัง ซื้อมาจากที่ไหนล่ะ
แก่ 1 ไรว้า...เอ็งนี่ ข้าก็บอกไปแล้วไงว่า ตั้งห้าหมื่นกว่าบาท
แม้แต่
" เปาปุ้นจิ้น" ก็ยังเคยผิดพลาด
เมื่อภรรยาจั่นเจาโดนข้อหา
ฆ่าคนตายโดยเจตนา
โดยทะเลาะกับเพื่อนบ้าน
และได้ผลักเพื่อนบ้านล้ม
จังหวะนั้น
มีรถม้าวิ่งผ่านมาพอดี ทับเพื่อนบ้านจนเสียชีวิต
นางก็รับสารภาพ
โทษนี้เป็นโทษประหาร
ทุกคนก็กังวลใจเป็นอย่างมาก
จั่นเจา จอมยุทธผู้มีศักดิ์ศรี
ก็ไม่ขอความเมตตาจากท่านเปาแม้แต่น้อย
กลับเตรียมการงานศพเมีย
เพรียบพร้อมด้วยความเศร้าใจ
หวังเฉา / หม่าฮั่น / จางหลง/ เจ่าหู่
ก็กลุ้มใจมาก
เห็นจั่นเจาร้องไห้ทุกวัน
รู้เสียอย่างไร
ซ้อคงต้องตายคาศาลไคฟงอย่างแน่นอน
ถึงวันตัดสิน ทุกคนก็ใจระทึก
ว่าท่านเปาจะหาทางออกอย่างไร
หวังเฉา/หม่าฮั่น
นั้นแน่ใจว่าอย่างไร ซ้อหญิงคงไม่รอดแน่
จึงให้
จางหลง/เจ่าหู่ ทำหน้าที่แทนในศาลไคฟง
และได้หลบตัวออกไป
อ้างว่าไม่สบาย
ปกติเวลาท่านเปาจะตัดสินประหารใคร
ท่านจะหยิบ "ติ้ว"
(ไม้สั้นๆ
ยาว คืบหนึ่ง) แล้วยืนขึ้น ตะโกนสุดเสียง
" ปราาา หาาาร "
หวังเฉา/ หม่าฮั่น นั้นรู้ทางอยู่แล้ว
จึงมุดไปอยู่ใต้โต้ะท่านเปา
พอถึงนาทีสำคัญ
ท่านเปาหยิบติ้ว ยกตัวขึ้น เตรียมตะโกน
หวังเฉา / หม่าฮั่น ใช้มือ
"บีบไข่" ท่านเปา สุดแรง คนละข้าง
ท่าน เปา
นั้น ตกกะใจสุดขีด และรู้สึกเจ็บจนหน้าเขียว
จึงตะโกน
สุดเสียง
" ปล่อยยยยย
เดี๋ยว นี้"
คำตัดสินนี้
ทำให้เมียจั่นเจารอดจากโทษประหารอย่างหวุดหวิด
เสน่ห์ของภาษาไทย-ลาว
อ่านไปยิ้มไป มีความสุขดี
☆☆☆☆☆☆☆☆
ภาษาไทย : ภาษาลาว
คัดสรรมาให้อ่าน พอเป็นสังเขปจร้าาา..!!
-----------------
ภาษาไทย : ห้อง คลอด
ภาษาลาว : ห้องประสูติ
-----------------
ภาษาไทย : ห้องไอ.ซี.ยู.
ภาษาลาว : ห้องมรสุม
-----------------
ภาษาไทย : ห้องผ่าตัด
ภาษาลาว : ห้องปาด
-----------------
ภาษาไทย : ร้านถ่ายรูป
ภาษาลาว : ร้านแหกตา
-----------------
ภาษาไทย : ไฟแดง
ภาษาลาว : ไฟอำนาจ
-----------------
ภาษาไทย : ไฟเขียว
ภาษาลาว : ไฟอิสระ
-----------------
ภาษาไทย : รถไฟ
ภาษาลาว : ห้องแถวไหล
-----------------
ภาษาไทย : หลอดฟลูออเรสเซนต์
ภาษาลาว : ข้าวหลามแจ้ง
-----------------
ภาษาไทย : ผ้าเย็น
ภาษาลาว : ผ้าอนามัย
-----------------
ภาษาไทย : ผ้าอนามัย
ภาษาลาว : ผ้ายันต์กันโลหิต
-----------------
ภาษาไทย : ถุงยางอนามัย
ภาษาลาว : ถุงปลิดชีวิต
-----------------
ภาษาไทย : ซูเปอร์แมน
ภาษาลาว : บักอึดถลาลม
-----------------
ภาษาไทย : จูราสสิค ปาร์ค
ภาษาลาว : กะปอมพยศ
-----------------
ภาษาไทย : ไททานิค
ภาษาลาว : ชู้รักเรือล่ม
-----------------
ภาษาไทย : เชือด เชือด นิ่ม นิ่ม
ภาษาลาว : ปาด ปาด เนิบ เนิบ
-----------------
ภาษาไทย : หนูน้อยพเนจร
ภาษาลาว : บักหำน้อยตุหรัดตุเหร่
-----------------
ภาษาไทย : รักจริงๆ ให้ดิ้นตาย
ภาษาลาว : ฮักคักคัก ชักแงกแงก
-----------------
ภาษาไทย : แอร์โฮสเตส
ภาษาลาว : นางบำเรอกำปั่นเหาะ
-----------------ใครอ่านแล้วไม่ยิ้มควรพบจิตแพทย์
ลูกค้า: ป้าๆ กระเพราไก่ไข่ดาวจานนึงคับ !!!
แม่ค้า: ได้จร้าาา…
ลูกค้า: ไข่ดาวขอแบบวันพฤหัสตอนห้าทุ่มห้าสิบเก้านาทีน่ะ…
แม่ค้า: ???
ลูกค้า: เกือบสุกอ่ะป้า…
แม่ค้า: รับใต้โต๊ะเลยจ๊ะ !!!
ลูกค้า: ไข่หรอ ???
แม่ค้า: ตีนกูเนี่ยแหละ !!!
ช: ตะเอง…รู้ไหม ว่าเราอยากได้ยินคำว่าอะไรจากคุณตะเองที่สุด?
ญ: อ่าาาา…ไม่รู้ดิ่ ยอมละกัน
ช: คำนั้นแหละ !!
ช. : ผม “ห้ามใจไม่ให้รักคุณ” .. ไม่ทันแล้วครับ !
♥ ~
ญ : อุ่ยยย .. “ไม่ทันแล้วค่ะ” -๐(_ _”)a
ช. : คุณ ก็ห้ามใจ “ไม่ทันเหมือนกัน” .. “รักผมเข้าแล้ว”
♥ \(-^_^-)/
ญ : เปล่าค่ะ “ฉันมีผัวแล้วค่ะ” !!! ..
Q(╥﹏╥)a
เอามันป่ะ!!
ผม : มาซื้อ กล้วยทอด ที่ตลาด
แม่ค้าหน้าหมวย : มองหน้า > แล้วถามว่า ” พี่ เอา มัน ป่ะคะ ?
ผม ： ต้องลองดูนะครับ!!
หลังจากที่คุณพ่อทราบว่า
“ป๋อง” ลูกชายวัยรุ่นชอบแอบเปิดอินเทอร์เน็ต
เข้าไปดูเว็บไซต์โป๊ๆ เป็นประจำ คุณพ่อจึงตั้ง password ไว้
เพื่อป้องกันมิให้ลูกชายตัวดีแอบมาเปิดใช้เครื่องคอมพิวเตอร์อีกต่อไป
เรื่องอะไรจะยอมจนมุมง่ายๆ “ป๋อง” จึงได้ว่าจ้างน้องเก๋ น้องสาววัย ๘ ขวบ
ของตนด้วยขนมถุงใหญ่ให้แอบไปชะโงกดูคุณพ่อตอนเปิดเครื่อง
คอมพิวเตอร์ว่าคุณพ่อพิมพ์ password ตัวอะไรลงไปบ้าง
น้องเก๋ยินดีรับงานด้วยความเต็มใจ วันหนึ่งขณะที่คุณพ่อกำลังจะเปิด
เครื่องคอมพิวเตอร์ น้องเก๋ก็แกล้งทำเป็นมานั่งข้างๆ คุณพ่อ ในขณะเดียว
กันก็แอบชำเลืองดูคุณพ่อพิมพ์ password ไปด้วย
ทันทีที่รู้รหัสลับ น้องเก๋ก็รีบวิ่งแจ้นออกมาหา “ป๋อง”
พี่ชายที่ยืนรอด้วยใจ ระทึกอยู่นอกบ้าน
ป๋อง : รู้หรือยังๆ
เก๋ : รู้แล้ว ! คุณพ่อพิมพ์สี่ตัวจำได้แม่นเลย
ป๋อง : มีตัวอะไรบ้าง บอกมาเร็ว!
เก๋ : เอาขนมมาก่อนสิ
ป๋องจึงยื่นขนมถุงใหญ่ให้น้องสาว น้องเก๋รีบคว้าถุงขนมทันที
พร้อมกระซิบข้างหูบอกพี่ชายว่า
เก๋ : จดไว้นะ คุณพ่อพิมพ์ว่า….. “ดอกจัน ดอกจัน ดอกจัน แล้วก็.. ดอกจัน ”
ป๋อง : !!!??!!
➡️คืนนั้น ต้วนแอบหาสาวใหญ่ โดยบอกมาตัวเขาคือชุบ
ชุบกับต้วนขับรถไปเที่ยวในชนบทที่ห่างไกลแห่งหนึ่ง ขากลับฝนตกหนัก ไม่สามารถเดินทางต่อไป
ได้ จำต้องแวะที่บ้านที่ดูจะมีฐานะดีแห่งหนึ่ง เมื่อกดกริ่งประตู สาวใหญ่ท่าทางเศร้าๆ เปิดรับ ทั้งสองขอพัก
นอน เธอบอกว่า “เห็นจะไม่ได้หรอกค่ะ สามีฉันเพิ่งตาย ถ้าคุณมาพัก ผู้คนแถวนี้เขาจะนินทา”
ทั้งสองอ้อนวอน ว่าเขาไปต่อไปไม่ได้แล้ว ทางข้างหน้าก็น้ำท่วม เขาขอพักที่โรงนาข้างนอก จะไม่เข้า
ไปรบกวนเธอ เธอก็ตกลง
อีกหลายเดือนถัดมา ชุบได้รับจดหมายจากทนายความที่มีสำนักงานที่จังหวัดที่ทั้งสองคนไปเที่ยว
ชุบโทรศัพท์ไปหาต้วน
“นี่ต้วน วันที่เราไปติดฝนที่โรงนาวันนั้นน่ะ นายแอบเข้าไปในบ้านใช่ไหม”
“เออ ทำไมนายรู้เล่า กันเห็นนายหลับสนิทนี่นะ” ต้วนตอบ
“แล้วนายบอกเจ้าของบ้านว่านายชื่อชุบใช่ไหม แถมจดที่อยู่ไว้ให้ด้วย”
“เอ้อ ขอโทษว่ะ มีอะไรเหรอ” ต้วนถาม
“แม่ม่ายคนนั้นแกป่วยตายแล้วว่ะ แกยังทำพินัยกรรมยกที่ดินทั้งหมดไว้ให้คนชื่อชุบด้วย
ขอบใจว่ะ” ชุบบอก
เรื่องมีอยู่ว่ามีผู้หญิงอยู่คนหนึ่งกำลังขับรถจะออกไปต่าง จว. รถดันเสียระหว่างทาง
และในบริเวณที่รถเสียก็ดันเป็นทะเลทรายซึ่งดูแล้วก็มีบ้านคนอยู่แค่หลังเดียวแถวนั้น
ผู้หญิงจึงเดินไปที่บ้านหลังนั้นเพื่อขอร้องให้เจ้าของบ้านช่วย
เจ้าของบ้านซึ่งเป็นผู้ชายมีอายุ อาศัยอยู่กับลูกชายสามคนก็ได้ช่วยซ่อมรถให้
และก็ได้บอกกับผู้หญิงว่าต้องนอนค้างที่บ้านของเขา
เพราะรถนั้นจะเสร็จก็พรุ่งนี้
เจ้าของบ้านให้ผู้หญิงนอนห้องตรงข้ามกับห้องลูกชาย
และบอกกับผู้หญิงว่า ” ห้ามเข้าไปทำอะไรลูกชายเพราะลูกชายทั้งสามคนของเขานั้นเอ๋อ..(ไม่เต็มบาท) ”
ตกดึกผู้หญิงเกิดอาการขึ้นมา จึงเดินไปเข้าห้องลูกชายคนแรก
และก่อนที่จะมีอะไรกัน ผู้หญิงก็บอกกับผู้ชายว่า
”ต้องใส่ถุงยางนะ ถ้าไม่ใส่ฉันจะท้อง”
คนแรกจึงทำตาม
ต่อมาก็เข้าห้องคนที่สองและสามและก็บอกเหมือนกันทั้ง สามคน
หลังจาก 20 ปี ผ่านไปชายสามคนเริ่มมีอายุมากขึ้นทุกคนก็นั่งกันอยู่ หน้าบ้าน
คนแรกนึกขึ้นมาได้จึงเอ่ยขึ้นว่า
“เฮ้..จำผู้หญิงที่เคยมาพักที่บ้านเราเมื่อ 20 ปี ที่แล้วได้ไหม?”
คนที่สองตอบ
“อ้อ..จำได้”
และคนแรก จึงถามอีกว่า
“นายคิดว่าป่านนี้เขาจะท้องไหม?”
คนที่สามจึงตอบว่า
“คงไม่ท้องแล้วมั้ง”
คนแรกตอบ
“ถ้างั้นเราก็น่าจะถอดถุงยางออกได้แล้วมั้ง…”
ส่งมาให้อ่านยามเช้าค่ะ
อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์
ต้องไปบรรยายหลายที่
จึงจ้างคนขับรถ big smile
ปกติคนขับจะคอยที่รถ
แต่คนขับรถคนนี้
เมื่อไอน์สไตน์ไปบรรยาย
จะเข้าร่วมฟังด้วยเสมอ
ครึ่งปีผ่านไป, วันหนึ่ง
คนขับรถบอกไอน์สไตน์ว่า...
“เรื่องที่ท่านบรรยาย
ผมเรียนรู้จนเป็นหมดแล้ว”
อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์
“สิ่งที่ผมพูดน่ะ มันเป็นวิชาความรู้เฉพาะด้าน ไหนลองบรรยายให้ฟังซิ”
คนขับรถก็บรรยายตั้งแต่ต้นจนจบให้อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์ฟัง และพูดได้ดีมาก
อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์คิดในใจ
“ทฤษฎีที่ข้าคิดตั้งนานกว่าจะค้นพบ แกขับรถแค่ครึ่งปี ก็เรียนรู้ไปจนหมด”
อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์อึดอัด พูดว่า
“งั้น วันหน้าแกก็ใส่ชุดผมขึ้นไปบรรยาย ผมจะใส่ชุดคุณเป็นคนขับรถ คุณกล้าไม๊ ?”
คนขับรถ
“เอาซิครับ น่าลองดู”
แล้ววันหนึ่ง คนขับรถก็ใส่เสื้อของอัลเบิร์ต ไอน์สไตน์ขึ้นเวทีบรรยาย พูดตั้งแต่ต้น
จนจบ พูดได้ดีมาก คนฟังตบมือไม่ขาดสาย แล้วมีคนฟังถามคำถามที่ลึกมากข้อหนึ่ง
อัลเบิร์ต ไอน์สไตน์ คิดในใจ “555 เสร็จแล้วมึง งานนี้ ดูซิว่ามึงจะทำยังไง”
ไม่คาดคิดเลย คนขับรถบอกว่า“เรื่องที่คุณถามนี่มันง่ายเกินไป เพื่อที่จะพิสูจน์ว่ามันง่ายมาก คำถามนี้...
ผมจะให้คนขับรถของผมเป็นคนตอบ”
กูไปดีกว่า ไม่อยู่เมืองไทยแล้ว ไม่เอาแล้วหลอกลวงกันตลอดเลย หาความจริงได้ยากจริงๆ
บัวขาว ตัวดำ
ซีอิ๊วขาว สีดำ
เข้าห้องสมุด มีแต่หนังสือ
ปลูกถั่วเขียว ได้ถั่วงอก
เตารีด แต่กูรีดเอง
โอเลี้ยง กูจ่ายเอง
ปะยาง 24 ชั่วโมง ทำไม่ถึง 5 นาที
สั่งข้าวราดแกง แต่เอาแกงราดข้าว
สั่งข้าวต้มมัด ได้ข้าวเหนียวห่อกล้วย
สั่งผัดไทกุ้งสด ได้ผัดไทกุ้งสุก
สั่งเส้นใหญ่แห้ง ก็ลวกมาให้แฉะๆ
สั่งนมเย็น ได้นมใส่น้ำแดง
ม.ศรีปทุม>อยู่กรุงเทพ
ม.กรุงเทพ>อยู่ปทุมฯ
ครูลิลลี่>สอนไทย
ครูสมศรี>สอนอังกฤษ
สั่งส้มตำ=ได้มะละกอตำ
สั่งไข่ดาวน์=แต่จ่ายสด
ตอนกูมีชีวิตอยู่ ที่กูชอบก็ไม่ให้ไป พอตอนกูตาย ดันบอกให้ไปที่ชอบที่ชอบ..... เบื่อจริงๆ ..ไปก่อนเด้อหมอเรียก
วันนี้ทำงาน "3 กะ"
1. กะว่าจะทำคนเดียว
2. กะว่าจะทำทั้งวันทั้งคืน
3. กะว่าจะทำงานไปตลอดชีวิต
ถ้าอ่านจนจบแปลว่าชอบ ไปหน้าแรกของเว็บบล็อก สิคะ
กดที่นี่
